牛年啥都牛

原来它们都在，在某个不起眼的角落里潜伏，

只要一根导火线，

便一触即发，连锁反应。

会有这样的感受么？

在距离实在的生活太密切之后，长久日常性的损耗太多，需要突然放空，那样可以距离心灵很近。

有时仅仅是在周末，在下楼的某一刹那，塞上耳机，仰起脸庞面对阳光，呼吸轻透的空气，泛滥起让人愉悦的小幸福，很多被实在的生活折磨淡忘的梦想、那些支离破碎的情愫都突然涌上来了。

但是这些仅仅只是暂时的放空，透彻一下后继续说服自己，继续潜伏。

长久之后，人就贪得无厌，开始渴望远方、暗想逃离，需要长久性的放空。

我想你不明白，

我需要不断的这样的透气才能维持真性情的呦唏，才能得以不被生活所冲刷，才得以维持你眼中的呦唏。

与自由无关，只是透气放空。

某种程度上，

喜欢北京，也是因为在那里，透气放空的时间很长久；

而在杭州，总是距离实在的生活太近，没有机会透气放空，害怕会被生活所吞没。

来说两句，以证明我还活着。

恩，没错，很忙很忙，觉得自己有些眼神游离，反应迟钝，神经衰弱了。

觉得不能这样了，生命中不能被完全被工作的注意力填充满了，只有focus，没有vision了。

觉得不像呦唏，生活呢生活，没有了生活，还哪来的热爱。

汇报一下近况，

五一的时候回家，出差和回家赶一起了，5天辗转四个地方，很折腾却很值得也很开心。杭州果然是个可以全身筋骨全酥掉，让人情不自禁地陷入那种软绵绵的生活状态，滋发惰性的神奇城市。

思来大连，小小小小地拨动了一下我的北京情怀。不过还好，发现我对北京真的没有那么的想念了。有些东西，只是不愿意跳出来，等走出后回头看看，当初自己的执著未必有那么的坚定。

最近的生活中没有了以往的五彩缤纷。

留几句最近的感想，只是记录一下，

信息充分沟通永远是最重要的，初期有一个good understanding是让大家更好地发挥积极主动地先决条件。建立高效且有效的信息传递渠道是个值得研究的功课。

计划是好的，但不能调入过度计划的怪圈，是对效率有反作用的。

经验很重要，但用不用心更重要。所以，不用担心咱年轻。

什么都得懂，你们都把我当女超人。

好吧，我在努力作超级无敌全面发展的女超人。

找回生活！！！~找回呦唏的五彩生活！！！~

老天爷爷，可不可以破格给我一天48小时的呀？偶会孝顺您老的~

滨海路

这里才是我心中大连的样子，到底。

想自己，在这一年的每个月都可以来这里巡游，拍下她不同时刻的真实瞬间，不断更新，不断感受。

我以为，这会是最直接地爱上这座城市的方式。

我会坚持，就如我坚持热爱生活般。

乘坐夜船前往威海

每个海滨城市都有如此的构筑物，是思考下的应景还是偷懒下的抄袭？

海滨浴场

乘船前往刘公岛

以上四张，

是整个威海我最爱的位置点，

落日，简单的线条延伸，

破旧的海船，透露着刚性与我深爱的机械感，

蓝色制服的海兵，单纯的生活，水漂、射门、修理，

硬景的柔与软景的钢结合得一切都恰到好处。

恩。

北方的巷子在布置上总是略显生硬，稍则不伦不类的街道了，没有南方的巷子来得温柔与浪漫。

政府自认为为城市提升档次的杰作吧。

不过，喜欢它的名字“幸福门”，恩。

巨大的成山头。

没有见到海浪拍打的壮观，我想应该会很男人吧，所以对它的评价会有片面。

我想是某个失败的房产商的作品吧，只是它的自然景观衔接、历史文化套用都很僵硬，给人支离破碎之感。

仅是为了做而做。

还是一样的星海广场，

还是一样的害怕鸽子，

还是一样的可丽饼，

但，我是被巨大幸福感包围着的呦唏。

我以为，如此的单纯美好只会存在于大脑片层上我对理想生活的幻想，

我想，你是老天爷爷带给我的厚重礼物。

我并不善于嘴上表达，那么让我做给你看吧。

我很清楚，我在做着一件值得毕生追求的事情，恩。

厦门沙滩边，你用瓶子划出的温暖字迹

威海沙滩边，我用手指勾划出的温暖字迹

沙滩们，你们要记好了。恩。

这是第一站，

我只是简单地想，你说我们是不是可以就这样一直走下去？

I am fine but just crazy busy, busy, busy.

I am trying to balance my life and work,

I am trying to overcome my compulsiveness,

I am trying not to pusuit of perfect everthing,

But it doesn' work.

I am trying to be a good staff as well as a good MT to my boss,colleague,

I am trying to be a good friend to call and care them,

I am trying to be a good gf to have sweet time,

I am trying to be a good daughter to make them happier.

So, I am under overpressure and can't breathe.

I just wanna speak 2 myself,

Hi girl, take it easy. U r not a superwomen !

I am still trying......

15号从重庆回来，在这个早已逝去毋需纪念的纪念日，记得上个月也是这个日子我和北京分手，投入大连~

同一个行李带，同一个站点等候，

唯一不同的只是，一个月前是一个人带着50KG的行李把自己嫁到大连来了~

觉得每次这样辗转都是在和城市谈恋爱，慢慢地摸索到了怎么去了解认识他，然后爱上他的过程~

有些迷惑于是不是已经爱上了这个过程，却又害怕会无法自拔；我在此两者之间找不到平衡~

就好像，

我在生活与工作之间找不到平衡~

我在独立与依赖之间找不到平衡~

我在任性与宽怀之间找不到平衡~

PS：重庆是一个超级amazing的城市，等我从专业角度地整理完之后，我想我也需要留些时间给自己，可以从不专业的角度去聊聊重庆~

我总是忘乎所以地沉迷于生活带给我的所有，却又迷惑于到底什么样的才是生活。

这里，有阳光的午后，可以蜷缩在沙发上看自己喜爱的书籍，听喜爱的音乐，整理未完成的工作，累了可以站在落地窗前看看蓝天下的碧蓝碧蓝的大海。没有太多的活动，没有太多的情绪起伏，有的只是平静的生活，总是可以和心底的自己交流。偶尔可以听到邻居家传来的钢琴声，很温暖的午后，很健康的生活。

这里，遇到的每一个段子都是可以和自己的心灵有巨大碰撞的，很神奇的感觉，应该又是老天爷爷对我的眷顾吧。

首先是规划设计，我一直只敢远远地遥望它，偷偷地暗恋喜欢它。我知道自己高攀不上，所以我只会在属于自己的时间去看些展览、去看些书籍、去留意生活中的点滴，去偷偷仰望及羡慕这个圈子里的高人。我依旧记得接下他们的名片与他们交谈时的激动，依旧记得我站在景山上头看京城规划时的激动。我未曾想过有一天我可以离这些如此地接近，我未曾想过身边可以就有这些完全对得上频道的人，我每天都要大口地呼吸，热爱与他们聊天。他们说，你是个对自己人生悟得很深的人，所以我要不停地努力，我不想总是从他们身上获得太多东西，我希望有一天他们也可以从我身上收获些东西。我可以捧着一堆书，放在枕边，无比地甜蜜，而且这些是正业。

然后是他们对社会、对他人的关怀。我想我总是太过幻想，一直坚持喜好性情中人，太过物质抑或太过铜臭味抑或太过世俗的人们都是坚决鄙视的。我喜好绿色，我关注节能，当我听到看到他们对可持续发展的宏伟规划时，我真的是激动了，可以完全顺着自己价值观地做事，很幸福。然后是古建与文化，我对它们的热爱是如此地强烈，以至我常常觉得自己所从事的行业与对它们的保护是背道而驰的，从来未曾想到原来本是矛盾的双方可以如此地结合完美，自己的价值观也是可以如此美妙地和他们合拍，原来他们会请到那些专家去很认真地研究这件事，原来他们对这些是有着如此的关怀之心的。然后是对社会的关怀，因为对那个和蔼的老头的喜好意外地撞入那个项目之中，紧接着跟来一串自己的想做的事，那个和蔼的老头说他这一辈子义务献血20余次，那个可亲的老头说他希望大家可以把献血的时间错一错，这样他就可以去每个城市的办公室都献血，很感动。很意外地加入了公司的公益组织，下个星期自己可以去爱在大海边儿童村看望那些小天使，很温馨的名字，身边都是些温馨的人群。

我想我总是踮起脚尖仰望他们，原来到达一定高度后真的是多产业错综，你们的视野广博让我佩服；原来真正能够到达一定高度的人群都是充满关怀的性情中人；原来真正能够到达一定高度的人都是些亲和喜好分享的可亲人。

我想，在某些方面我是沉迷于这里的。但同样，对于那里的迷恋我也是如此的无法自拔。

那里肮脏、躁乱、快节奏，但却给人大大的安全感；那里无数次地跌倒，却不曾绝望地想要努力；那里不适宜居住、不适宜生活，却也依旧拼了命地想要爱它。

昨天，南瓜的酒席，电话被你们一个一个地传递，我如此重复着我很好这样的话语。我想你们是清楚的，我是怀念的，怀念那座城市、那里的人、那里的事、那里的回忆。

闭上眼，充斥的全是那座城市的街道，那时走过的路，那时的味道。

我想，我的人生就是一个大大的矛盾体，自己并不是一个贪恋的人，总是满足于老天带我的每一点生活，每一点变换，于是总是不停地经历接受、磨合、喜欢、热爱、失去的过程。。。

放些相片

客厅望出去，可以望见山，也可以望见海

房子的每个窗口都可以看见大海

梦想中的红色沙发现在可以实现

初到大连时遇上的大雪，很兴奋却摔跤，却依旧幸福于雪的干净~

北京的小小却温馨的屋子，我与她相依为命

离开北京前最后一次组织活动，真人CS，不知道下一次如此的团队活动要待何时

发现，博客已经坚持了三年，希望可以一直坚持下去。想要有个改变，以后每一条留言都会认真回复，恩，没错~~

一个人在沙发上蜷着，这些天憋了很多想法，思维很跳跃，全是些零散的感受~

你们知道么？我身上、周围所有的一切都在磨合阶段，与这座城市的磨合、与这座城市人们的生活习惯的磨合、与他们脾气秉性的磨合、与新家新床的磨合、与新的生活习惯的磨合、与新的上班方式的磨合、与新的环境、空气的磨合、与新的工作内容的磨合、与新的同事、朋友的磨合，与新的饮食的磨合、与新的项目的磨合、与新的工作习惯的磨合、与新的流程的磨合，小心翼翼地处理着每一点磨合，偶尔也会烦躁不安，偶尔也会急性子，还是会告诉自己慢慢来，呦唏，不急，我想无论是生活、工作、感情都是有那么一刹那，突然有悟性的一刹那，过了那个时间点，突然觉得一切都明朗了，理顺了，做什么都得心应手了。

你们知道么?我觉得我现在每天都是一个大大的输入体，好多资源、好多事务、好多人、好多东西不停不停地输入我大脑里，他们全都搅一起了，其实我很想当一个输出体的，一个高质量的输出体，但是那些输入的东西一定要经过梳理，我的思考润色加工再出去才会变成高质量的输出的，但是他们现在在我脑子里打架了，所以我要慢慢来，等待那个突然有悟性的一刹那，肯定会有那么一刹那的，嗯嗯，没错。

话说那些所有输入的东西全在我脑袋里，于是乎我的思维就很跳跃，每天要有一个大本本，不断地有idea冒出来，这个要做那个要做，这本来是好事，是又向那一刹那靠近一步了，但不好的地方就在于我做事的效率很低，因为脑子没有办法按分下来，会不停地转动，不停地搜寻idea，没有静下心来做一件事。你们有那种感觉么？就是大脑很主动很主动地去思考的状态，真的很累。

你们有那种感受么？

说点高兴的，

佛祖的因果循环很奇妙，真的是要守得云开见月明。我现在的人生态势整个就是一上扬趋势。

你知道么?我本来就是那种人，只能做好自己喜欢的事情，只能去喜欢自己喜欢的人，不属于我喜欢的人和事通通叉叉掉，我不懂勉强的，没办法。现在越来越发现自己的工作、事业、兴趣全都合为一体了，我想我是这个世界上最幸福的人了吧，工作是赚钱的，事业是刨除物质因素愿意为之奋斗一生的，兴趣是真的自己喜欢的东西，而我正好全部契合到一起了，而且本来是工作中有部分内容契合，所以很平衡，而现在是完全吻合了。每天迫不及待地想要看，想要学习，想要思考，你们有那种感觉么？而且不光是这些，你遇到的那些人是你以前仰视着盼望某一天可以接近的，现在却直接站到你面前你可以和他讨论请教，还有还有，就是我是那种很清楚自己要什么，自己该做什么的人，而自己的价值观居然和公司的、公司那些决策者的价值观是完全吻合的，真的是很兴奋，你们知道么？有一种很强烈的感觉，我是在为社会，为人类作出自己能力范围内的贡献，这只是一个起点，而且我是通过工作就实现了这个的。

你们知道么我说的这些感受，好吧，我想你们是不明白的，我只是说给自己听的。

会很忙很忙，加油~

下机时，轻声说，Hi大连，你早~

新家，面朝大海，我想春暖花开也不远了吧~

新家，客厅有梦想中的家的红色沙发，惊喜~

生活慢慢地开始走起来了，

从可以正常生活的必需品齐备，

到厨房用品齐备的小康生活，

我的生活会越来越好的~

很普通很平和的生活，

还是会偶尔按错电梯的楼层，

还是会偶尔突然想念北京,

但我很知足，

每天看着自己喜欢的东西，

每天做着自己喜欢的工作，

很幸福~

有很多东西要看，有很多东西要学，有很多计划要做，

会是忙碌的一年，

期盼也会是丰收的一年吧~

Say goodbye, BJ~

最后一个情人节，和你过~

那些具体而琐碎的事让我的情感上的细枝末节无处发挥，越来越严重的强迫症，每天本本上的list都提醒着我~

把该送人的送走了~

把该扔掉的都扔了~

把该了断的都了了~

一切的一切就到此为止吧~

我的新生活，希望它是平和而简单的，希望我能如计划那样安静地过那些可能这辈子都不会再拥有的生活，平和的间隔年~

我不想显得太矫情，

可是还是想说，在BJ这些年遇到的你们，

爱过我伤害过我帮助过我恨过我的你们，对你们说一句谢谢，

是你们让五年多前的呦唏变成今天的自己~

谢谢BJ~谢谢你们~

我想，现在我终于可以说~

five years in 北京，我留下许多情~